别再局限于闺蜜这个小圈子

如果毕业了，就别总腻在大学时代的好友圈里自从大三学业变繁忙之后，方薇就退出了校园社团。聚会少了，大家感情自然也就淡了。大四时，她每天都和寝室里的两个同学形影不离，基本没有别人掺和进来，她也没想过要加入别人。现在，工作了，方薇还是照旧，只和高中或大学的同学交往，对于同事等人的友情相邀总是一推二拒的。

大部分人都非常信奉这句话——“人生得一知己足矣”。所以，朋友贵在精而不在多，身边有几个好朋友也就够了。可是随着自己的成长，我们会越发体会到人脉有多么重要。

打个比方来说，如果我们只有几个朋友或者客户，那就像在小池子里捞鱼一样，也就那么几条鱼，总有一天会被捞光的。若是我们有成百上千个朋友，那就如在有无尽鱼的海洋里捞，真的是取之不尽，用之不竭。所以说，人脉很重要，是当代社会每一个人都要关注的重要资源。

如果我们想从事或者正在从事营销、服务等行业的工作，提升和陌生人打交道的能力是不可或缺的必修课。因为我们的沟通能力越强，与陌生人说话的水平越高，交的朋友越多，那我们的实际收益也就会越高。

摘得"Linkist知性女人人脉秀"大赛第一周周冠军桂冠的汪敏玉在接受记者采访时一语道破了她成为周冠军的秘诀所在——“我的最大财富是人脉”。

跟其他应届毕业生一样，汪敏玉的朋友比较少，人脉圈无非还是以同学为中心。不过，意识到工作跟学习不一样后，汪敏玉开始寻找各种机会以虚心学习的心态去跟同事、领导相处。比如，她在集团里和比她大几届的其他部门的毕业生、公司同事很谈得来，从而交了不少好朋友。更重要的是，担任文员期间，她养成了收集、记录各种联系方式的良好习惯。就像有一次，她记住了一个酒店商务部经理的电话，每到节假日就给她发祝福短信，后来两人就一直保持联系并成为了好朋友。每次汪敏玉在杭州订不到房子的时候，总是能找到她帮忙。

如果我们已经毕业工作了，那就别总腻在大学时代的好友圈里了。打破中国式的“熟人社交”,扩大我们的社交半径是当务之急。

参加工作，进入到一个公司或行业，就意味着我们加入了新的交际圈，这是一个扩展人脉的良机。在工作中，凡事多思考，工作积极，能给同事或领导留下好印象。另外，主动和老员工交流，中午或下班后和老员工一起吃饭或聚会，谈谈工作中遇到的苦难等，都会让同事们觉得我们是乐于沟通的人。如果是在大公司工作，那么在办理工作手续时就会和人事部的同事打交道，领办公设备的时候会和技术部门或后勤的同事打交道，此时正是联络感情的好机会。

前程无忧网曾经做过“最有效的求职途径"调查，其中“熟人介绍”被列为第二大有效方法。同样的，扩大交际圈，最方便的一个办法就是“熟人介绍”。我们可以首先确定自己想要认识一群什么样的人，比如出版行业的、演艺圈的、餐饮业的，等等。然后，向我们现在的同学或朋友寻求帮助，请他们介绍一些我们所希望认识的人。

借助“虚拟团队”的力量，即通过社团活动的开拓来经营人际关系，可以扩展公司单位之外的社交圈。比如，参加艺术协会、校友会、服装协会、集邮协会、律师协会，等等。当然，最好能谋到一个组织者的角色，如理事长、秘书、助理等，这样就能得到一个服务他人的机会。在这个服务的过程中，自然就增加了与他人交往、了解的时间和机会。

与人交际时，要想获得别人的好感，重要的一点是我们的朋友希望我们用什么样的方式与之相处，我们就用什么样的态度跟他相处，即“人之所欲，施之于人”。

作家毕淑敏称自己学心理学纯属偶然，当时朋友××摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫躺床上三个月。当医生的毕淑敏知道卧床不起的病人非常寂寞，常希望能躺着聊聊天。于是，她就在自家墙上的挂历上写了一行字：“每周给××打个电话。”尽管毕淑敏很忙，但还是会多挪出一点时间，让朋友开心。后来，朋友随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生的事情，于是，毕淑敏问是否能跟林教授学习。再后来，毕淑敏感谢那位朋友说，我能学心理学，多亏你摔断了腰。

仅凭一面之缘就打电话请人帮忙，很功利。弄懂每个朋友真正所需要的到底是什么，就我们自己而言，又可以对他帮得上忙。我们越是愿意无私地服务别人，为之心甘情愿地花费时间，别人才可能无私地回来帮助我们。

如果毕业了，那就别再局限于同学好友这个圈子，那些聪明的女人们，没有一个是不重视扩大自己的人脉的。从现在开始，你就要扩展你的人脉了。

不做宅女，下了班或者周末出去走走窝在家里，穿着睡衣，跟拉着拖鞋，甚至不必洗漱，坐在电脑跟前忙活，这就是宅女最享受的状态。她们最大的特点就是懒，懒得出去，懒得跟不认识的人说话，或者也包括认识的人。

宅在家里久了，就像总不见太阳的种子，是会受潮发霉的。

到心理诊所看诊那天，27岁的宅女小欣穿着一件肥大的外套，不甚干净的长发邋遢地扎在脑后，脸色苍白，完全没有同龄女性的青春活力。

四年前，专科毕业的小欣，没有找到合适的工作，就一直待在家里。四年来，虽然有亲友介绍不少工作，但小欣从来没有干过两个月的。按小欣的话说，工作不难，难的是和人打交道。工作时，每当有人瞧她，她就怀疑自己犯了错；每当同事们嬉闹聊天，她就觉得大家在嘲笑她。不久，小欣的工作就以失败告终了，然后就又退回到自己封闭自在的空间里去了。到后来，她连熟悉的亲友聚会都不愿参加了，因为每次出门，她都不敢看别人的眼睛，紧张得连话都说不好。

人是群居动物，社交是一个社会人必备的技能，与他人进行现实交流是我们的感情诉求，必不可少。若长时间宅，那我们很有可能慢慢封闭了自己，缺少必要的交际体验，让我们本已具有的社交技巧都退化消失。更严重的是，不少宅女会渐渐患上社交恐惧症，出现自闭症的倾向。

朋友的友谊、同事的关怀、异性的爱情等美好的感情，并不是我们“宅”在家就会自动送上门的。好酒需要时间酿造，获得别人的友谊也必须靠你来我往的交流。想要收获友谊，获得人脉，最好的办法是走出“宅门”。

和朋友吃顿简单的餐饭，只是一起去打一场球，看一看画展，只需要我们两三个小时的时间，却可以和朋友们保持联系，也可以为我们单调的生活增添一点变化和生趣。即便我们有些恐惧社交，也可以从简单的事情开始改变。比如，每天打扫屋子，收拾装扮自己，晚上和朋友约一下活动，每周安排固定的时间和朋友聚会或运动，参加同事们举办的聚会，等等。

没工作或者做远程SOHO工作的“资深宅女”们，最好给自己安排一个“社交日”,循序渐进地参与一些社交活动。比如，第一周在家人的陪同下，出门散步，与邻居进行简单的问候；第二周独立出门散步，主动与熟人寒暄，至少交谈3分钟；第三周与熟人交谈最好能达到5～10分钟；第四、第五周，努力和陌生人进行简短交谈；最后逐步过渡到能够参加集体活动。

对于希望改变，但因为太久没有出去，太久没有约会而患社交恐惧症的女孩，最重要的是要有承受拒绝的勇气。不要把别人想得那么伟大或者危险，也许对方心里也在紧张害怕，担心我们会拒绝和他讲话。在正式尝试和他人交往之前，我们可以做一个想象实验。比如，先想象让自己恐惧的场景和事件，适应之后再真正进入到场景中，一点点地适应。从这种想象中，我们可以为可能出现的问题做好准备和应对之策。若我们强迫自己主动约人，做好每周的社交活动，那几个月后我们的社交恐惧症就会不药而愈。

除了这些社交上活动，我们还要改变一下自己24小时上网、三餐不定、昼夜颠倒、生活节奏混乱的生活习惯。除了工作时间，我们要尽量远离电视、电脑和网络。虽然网络世界也可以交友，但虚拟世界并不等于现实世界，出去走走，和人面对面的交谈，更为重要。所以，不妨靠意志力，强制关闭电脑、电视。

当你总是在抱怨没有朋友、找不到男朋友的时候，不妨看看自己下班后或周末在做什么吧!如果连周末都没有社交活动或约会的女孩儿，那就不要抱怨了。你老是不出门，不上街，不约会，老天就是想要给你一个单身帅哥，要到哪里去找你呢?主动出击，跳出人际关系的心理舒适区一位中国留学生在网上写道： “我现在在英国念书，周围什么人都有，所以我想试着跟不同类型的人打交道。可是，当我与不是自己圈子里的人交往时，总会怯懦，觉得他们不愿跟我交往，怕他们瞧不起我。跟外国人打交道就更害怕了，总怕自己说话他们听不懂，也不敢说……”在异国，同一国的留学生扎堆的现象很常见。因为存在文化差异，一个刚到异国的留学生总是会第一时间选择结识本国的留学生，即“同类”,这样他就能更快地拥有归属感、安全感。

这个让我们自己觉得舒服、放松、稳定、能够掌控、很有安全感的圈子，就是人们常说的人际交往的“心理舒适区”。一旦走出这个区域，和其他陌生人交往，我们就会感觉别扭、不舒服、受排挤。这也就是为什么很多人心里特别希望交新朋友，但现实中总是疏于主动结交朋友，也少主动与朋友们联系的原因。

桃子是公司里的大龄剩女。其实，她非常喜欢隔壁公司的一位男士，而那个男士对她也很有好感。不过，两个人都没有表明，一直若即若离。闺蜜曾劝桃子： “你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，为自己制造点儿机会啊!”

可是，桃子却回答说： “这不是我的风格!我觉得主动约他，自己会感觉很别扭。”朋友恨铁不成钢道： “‘这不是你的风格?’ '你的风格’也许会让你一直等，等到他被其他主动的小姑娘追走，等到你变成老姑娘!”

人们总是喜欢积极主动而又热情的人。如果我们不主动亲近别人，只等着“别人来发现我的好”,或者“别人主动追求我”,那我们的人际圈就很难有扩展。就拿留学生网友来说，打破心理舒适区，多与外国人交流对他很有利，而单一的“中式”交流会制约他在国外的全面发展，在他学习当地文化，融入当地生活时造成一些障碍。

女人，不要期待别人主动来攀谈。试想一下，如果聚会时，桌子上没有人发言，那么直到用餐结束，也没有人认识我们。一个勇敢出击的人，首先对他人表现出兴趣，主动和一同吃饭的人打招呼、闲谈，看似是很困难，甚至有时候会失面子，但是一会儿我们就会发现对方是多么希望能和我们说几句话。所以说，适时地主动出击会帮助我们获得好人缘。

职场新人徐玲在工作上犯了错误。当上司指责她时，她反驳说： “没有人告诉我不能这么做啊!”上司听了很生气，说：“什么叫‘没有人告诉你'?你主动问过其他老同事或来问过我吗?如果你懂得主动请教别人，你会犯这么严重的错误吗?”主动出击的一个好办法就是有意地向别人求助和请教。不少女孩子总有这么一个法宝：当自己搬不动重物的时候，总是会向心仪的男生来求助。

事情结束之后，女孩子以感谢为名，邀请男生吃饭。一来一回，有好感的男女自然就走到了一块。

同样的道理，在一个陌生的环境里，通过向别人请教，能帮助我们结识更多人。因为，求助他人本身表达了对他人的肯定和信任，而对方的帮助本身又隐含了对我们的友善，这样双方的心灵就建立起一座沟通的桥梁。

不少女孩子个性内向含蓄，总是说：“我不是不友善，我只是太害羞了!”或者，“我很好相处，只是不好意思。”总给自己贴负面标签，会让我们怯懦，良性的自我暗示语可以起到积极作用。比如，告诉自己“我说话大家都爱听”、 “我对他人有特别的吸引力”、 “我在跟圈子外的人或外国人讲话的时候是轻松、快乐的"等。每天花几分钟对着镜子里的自己反复诵读这些肯定的语句，在与人交往时多鼓励自己，我们就能有所改变。

如果实在不知道怎么开口，或者不知道说什么的女孩，有两大法宝——对人微笑和注视对方的眼睛。即便语言不通，但是微笑却可以帮我们传达“欢迎”、“对不起”、“感谢”、"信赖"等意思，可以说微笑之中隐含着对他人的尊重和接纳。所以，遇到陌生人时，不妨展露微笑。此外，与交谈者进行目光接触，能表达我们愿意与对方交往的愿望和诚意，对对方言谈内容的尊重和感兴趣。所以，注视对方眼睛必不可少。不过，长时间的目光注视只适合恋人，对于陌生人，保持一个短暂的目光接触即可。

总之，交往的最初，来自一方的主动意愿。如果不想待在心理舒适区，那在新环境里，不妨自觉介绍自己、主动攀谈或虚心请教。

放下内心的清高，不耻于“巴结”有价值的人物一位在合资公司的女白领，觉得自己的满腔抱负没得到上司的赏识，因此她经常想：“要是有一天能见到老总，展示一下自己的才干就好了。”但等到老总真的出现，她又觉得： “我要是亲近老总，同事们肯定会说我巴结、谄媚什么的，还是算了吧!”

虽然我们肯定了人脉在职场中的重要作用，却只有48.36%的人会主动出击建立自己的人脉关系。这在一定程度上透露出一半以上的职场人，都多多少少地有些“自命清高”。若是我们的内心像黛玉一样清高孤傲，不喜欢讨好人，不招惹那些位高权重的人，看不上那些同辈平庸的人。那么长此以往，自己的人脉就会被自己束缚，出现沟通的障碍，自然事业成就也就十分有限。

游芳是个积累人脉的有心人。参加朋友婚宴时，她总是提前到现场，去认识更多陌生人。参加其他活动，她也常与他人交换名片，利用休息时间和大家聊聊。

在新公司无人赏识时，游芳便详细了解总裁的奋斗历程，弄清总裁关心的问题，精心设计了简单而有分量的开场白，算好时间乘坐电梯，跟总裁碰过几次面，交谈了几句。终于有一天有机会跟总裁长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。

如果没有机会，那就创造出属于自己的机会。上司、老板虽然不一定喜欢拍马屁的人，但一定喜欢对工作认真，充满干劲儿的下属。因此，在公司内部，要珍惜与上司、老板单独相处的机会。比如，陪同上司开会、出差等，这是上天赐予你的强化人脉的绝佳良机，千万不能错过，做好充分的准备，适当展示自己的才华和能力。

在职场中，对我们有价值的人不仅仅是上级，还有我们的同事。如果自恃清高，看不起其他同事，那我们很快就会变成孤家寡人。

毕业于北京某名牌大学的尚春雨很有才干，领导很看重她。尚春雨也常常为此自鸣得意，甚至看不起办公室中的前辈，不屑与大家聚餐聊天，因此，她的口碑不太好。领导向一些职员征求意见之后，忍不住找尚春雨谈了一次话，但尚春雨在言语中依然吐露出对办公室同事的种种不满意，还感叹公司职员“素质差”。听到这些批评，领导很气愤，决定将尚春雨这样的“人才”直接辞退。