面对一段痛苦的关系，该如何取舍

分手问题的本质不是解决你跟另外一个人的矛盾，而是解决你自己内心两种矛盾的观念。

很多人问我：为什么对方让我觉得痛苦，但我还是无法选择放手？

这其实是因为你的潜意识告诉你，分手带来的痛苦，比你现在所承受的痛苦更大。所以两害取其轻，你宁可忍受现在的痛苦，也不愿意选择分手。

你可能会说：开什么玩笑，我一点都不在意分手。

是的，也许你并不介意和对方分开，但是你会介意分手带来的其他一些事。比如被朋友和家人知道自己分手了，会觉得特别丢脸；又或者跟现在的伴侣分手以后，害怕自己找不到比他更好的人了。

所以分手问题的本质不是解决你跟另外一个人的矛盾，而是解决你自己内心两种观念的矛盾。

人们面临分手抉择时，内心矛盾的心理学原因有哪些呢？

从发展心理学的角度来看，人际关系归根结底只有两种形式：一种是依赖，另一种是独立。

依赖就是你有一些心理需求或现实需求无法通过自我进行满足，于是就需要借助他人的力量来满足自己的需求。而独立，就是我们自己来满足自己。

先举个依赖的例子。我有一个做投资的朋友，他非常忙碌，没有时间经营他的业余生活，但他又特别希望自己的业余生活是有品质的。所以他就想要找一个女朋友来帮他达成这项愿望，比如女朋友能帮他研究有哪些好吃的餐厅，好看的音乐剧、话剧、展览等，并且可以提前买好票，这样他们就可以一起去了。因为女朋友为这段关系付出了时间，就没有办法从事非常忙碌的工作，他也愿意给予对方一些经济上的帮助。

在这段关系中，看起来他财大气粗，愿意为女朋友花钱，但其实是他在依赖女朋友帮他完成自己想做又做不到的事情。这就是一种现实的依赖。我这个做投资的朋友除了需要丰富自己的生活，还需要向社会展示自己不仅仅会赚钱，还是一个有文艺气质的人。所以他选的女朋友是学艺术的，这是一种更深层次的精神依赖。

再譬如袋鼠型人非常喜欢照顾自己的伴侣，并通过照顾别人来获得自我满足的感觉，所以袋鼠型人是在精神上依赖那个被他照顾的人。

依赖不是一种坏东西，相反，在某种程度上可以说，依赖是我们满足自己心理需求和现实需求的重要手段。它弥补了我们自身的一些局限，帮助我们做到单靠自己做不到的事，让我们的人生更加完整。

与之相反，独立就是自给自足，自己挣钱给自己花，自己安慰自己。所以独立最大的优点，就是让人感觉很安全。俗话说：求人不如求己。自己不会离开自己，所以依靠自己的人心里的安全感是很高的。

但是独立的缺点在于，很多事情是我们自己做不到的。由于缺失了一些跟别人的连接，独立的人很容易感受到孤独。

每一段关系中，独立和依赖基本上是同时存在的。

分手，其实就是分离，就是在关系中，切断了你和对方的连接。没有了依赖，双方变成了完全独立的状态。所以，不愿意分离，是因为还没办法舍弃在亲密关系中获得的依赖体验。无法接受分离，是一种拒绝成长的状态。或者说，在这段关系中，你跟对方之间的依赖是必不可少的，也是不能舍弃的。这就是许多人明明想分手，却还是没办法选择放手的原因。

知道了人们面临分手抉择时产生内心矛盾的心理学原因，我们再来深入分析四种类型的人分别是出于什么原因而不愿意分手，这其中不能割舍的精神依赖是什么。

对蜗牛型人来说，分离是非常痛苦的，因为他无法再依赖任何人。所以，有时候在一段亲密关系中，即使蜗牛型人跟伴侣相处得不是很顺畅，他也不愿意选择分手。

我有一位女性来访者，她是典型的蜗牛型人。她的结婚目的很明确，就是找个人让她依靠。后来她如愿找到了这样的老公。她的老公既富有又慷慨，长得还很帅。但是这个“完美”的老公只有一个缺点，就是喜欢打她。她老公每次打完她，都会安慰她，并给她一笔钱。她身边每个朋友都劝她和老公离婚，但是在长达8年的婚姻中，她一边非常痛苦，一边继续忍耐。她告诉我，她十分害怕离婚后自己一个人面对整个世界，害怕遇到事情没人替她解决，所以她没办法选择离婚。我问她：你这种情况，离婚以后一定可以拿到一笔数目不小的钱，你还担心有什么事不能解决吗？她想了想说，其实她就是害怕自己一个人。

这就是蜗牛型人最大的痛苦。为了让自己不一个人，他宁可待在一段痛苦的关系中。

对鸵鸟型人来说，分手本身并不可怕，可怕的是分手暴露了自己的脆弱和不完美，这是件很丢脸的事。这是鸵鸟型人无法忍受的。对高高在上的完美人设的精神依赖，正是很多鸵鸟型人不愿意选择分手的根本原因。

袋鼠型人的本质是自恋。这种自恋又是矛盾的，表现为一边自我厌弃，觉得自己做的事情很糟糕，一边又自我赞美，觉得自己很完美。在袋鼠型人的内心世界里，就是这样把积极和消极合二为一的。一方面，袋鼠型人希望自己的价值被认可；另一方面，他自己在不断否定自己的价值。他要得到别人的正面评价，才能确定自己的价值，这样就必然在精神上要有依赖的对象。

所以，袋鼠型人一边努力地为伴侣做贡献，一边想要在这种贡献中获得满足，长期处于一种痛并快乐的状态。直白一点说，这在旁人看来有点自虐。那么假如他失去了可以做贡献的对象，或者对方无法理解他的贡献，他就会十分痛苦。他依赖于为别人付出，又依赖于别人的正面评价。对于袋鼠型人来说，无法分离的是他对别人的精神依赖，而不是分离这件事情本身。

跟上面的三类人不同，斑鸠型人几乎不会出现非常痛苦，却坚持不肯分手的情形。对斑鸠型人来说，一段关系的终极意义就是获得利益。那么，只要有利益，他就会留下来，有痛苦没关系，和利益大小做个比较，就能清晰做出去留的决策。

以上就是四种不同类型的人，在面对分手抉择时候的特点。那么，在一段亲密关系中，究竟要选择忍耐还是放手，我有两点建议。

第一条，试着让自己迟钝一点，放低自己在关系中的敏感度。

其实，在前面的内容里，我曾提到过要学会在一段亲密关系中放下心结，接受自己需要依赖对方的事实。

譬如情感大师渡边淳一在《钝感力》这本书里说到的，在亲密关系中，我们需要降低自己的敏感度。举个例子，有一对伴侣，女生邀请男生去看电影，男生说自己要加班，去不了。结果女生发现男生跟其他朋友喝酒去了，她就很不高兴。反之，男生邀请女生去玩，女生说我不舒服想休息一下，结果男生发现女生却跟自己的闺蜜看电影去了，他也很不高兴。

发生这种情况的时候，无论你是男生还是女生，你可能都会很生气，但是换个角度想，有时候自己也会做类似的事，当时只是害怕对方生气而没坦白。所以，放低自己在关系中的敏感度，会让自己感觉更舒服。

有时候，我们要知道，面对一些对关系不会造成重大伤害的小事时，迟钝一点对自己和对方都好。

跟相敬如宾对应的，是相看生厌。在你感觉不满意和痛苦的时刻，对方说不定也正在感受不满意和痛苦。网上就有一篇文章教大家在亲密关系中遇到生气的事情时，要先深呼吸。下面有条很有趣的留言：其实你在做深呼吸的同时，对方说不定也在深呼吸！

第二，不要过度忍耐。

假如你已经做到了每天都在深呼吸，还是非常难受，那么你就要认真地审视这段关系，是否还要继续。

因为害怕失去精神的依赖，长期过度地压抑自己的内心，这带来的危害是很大的。在本节刚开始的时候，我提到那个被家暴的来访者，她最后还是选择了离婚。所以，有矛盾，有痛苦，应该及时解决和舒缓，而不是一味地压抑。